NewsRoom24 24 июня 2017 14:03 16 +

Правила Поведения Офисной Девицы

1. Наряжайся на работу в скучные, но стильные деловые костюмы, но при этом всегда носи сексуальное нижнее белье -- чтобы можно было раздеться в приличном месте. 2. Будь со всеми мила, но немногословна - твою загадочность наверняка сочтут за высокий социальный статус и чем дольше это продлится, тем лучше для тебя. 3. Предварительно прикорми "девчонок" из бухгалтерии. Приноси им печеньки и шоколадки. Гарантированно будешь получить зарплату раньше всех. 4. Обращай внимания на кольца на руках у мужчин. Если работаешь в российской компании (сочувствую!) - на правой руке. Если - в иностранной, или хотя бы в офисе периодически бывают иностранцы - на левой. В принципе, ты же понимаешь, что кольцо ничего не значит, кроме твоих потраченных усилий на то, чтобы добиться того, кто тебе понравится. Что с ним делать дальше - решать тебе. 5. В зависимости от твоих целей в офисе, секретарь, водитель и охранник шефа должны стать для тебя лучшими друзьями. 6. Вырежи из журнала фото самого красивого парня и поставь в рамочке себе на рабочий стол, когда тебя будут спрашивать, только загадочно опускай глаза. И красней. 7. Никогда не обсуждай свою личную жизнь с коллегами (особенно женщинами!), все, что ты скажешь, как ни крути, будет использовано против тебя. 8. Выяви в офисе самую главную сплетницу и обезвредь - стань главнее. Например, запусти слух, что у тебя роман с шефом. Все будут тебя бояться и какое-то время ты будешь королевой. До тех пор, пока не сделаешь глупость и не выйдешь за него замуж. Это стратегический проигрыш - пока ты будешь стирать его носки дома, на работе явно появится новая королева. Так что не будь дурой, оставайся любовницей. 9. На 8 марта и 14 февраля заказывай доставку цветов в офис. Себе. "От тайного поклонника". Получая, чередуй реакции и симулируй состояния: искренние удивление: "неужели Вячеслав?", скука: "опять Витька!", застенчивость: "это ...!". Таким образом ты разбудишь в офисном планктоне биологические рефлексы тигров и они наверняка начнут соревноваться за самку, которые хотят самые успешные самцы (поэтому никогда не экономь на цветах). По большому счету, в жизни офисный планктон, даже в виде пробудившихся тигров, тебе вряд ли пригодится, зато всегда будет кому заплатить за твой ужин или миланский уикенд. И потом, маленькие пажи - это так приятно! 10. Никому из теток не давай номер своего личного мобильного! Ты же не хочешь, чтобы та зануда с производства звонила тебе в выходные с приглашением пойти на очередную занудную выставку, на которой соберутся десяток зануд и будут рассказывать про свою, такую замечательную в своей занудности жизнь. 11. Домашний адрес можешь дать водителю шефа. Ему же наверняка по пути - пусть и тебя захватит как-нибудь. 12. Всегда опаздывай на работу на 5 минут. И уходи на 5 минут раньше. Смысл этого до сих пор не понятен науке, но эффект потрясающий. 13. Не ходи в туалет с телефоном. Если так получилось, проверь, выключен/заблокирован ли он - будет неудобно, если в самый неподходящий момент телефон наберет номер шефа, ключевого клиента или еще лучше бывшую главную сплетницу. И ни-ког-да не держи его в заднем кармане джинсов - как ты будешь вылавливать его из общественного унитаза? 14. Всегда улыбайся, здороваясь с коллегами-женщинами - ты им в любом случае не нравишься, так что твоя милая улыбка будет тонким уколом. 15. Всегда загадочно улыбайся, здороваясь с коллегами-мужчинами. Степень загадочности определи для каждого отдельно заранее, в зависимости от наличия кольца на правой руке. Хотя, ты же знаешь, что кольцо ничего не значит.




  1. Как часто вы пользуетесь услугами юристов?
Управление Росреестра по Нижегородской области
Положениями Федерального закона от 13.07.2015 N 218-ФЗ     «...
23.06.2017 16:55:01
Еще в рубрике