NewsRoom24 04 декабря 2016 17:18 16 +

Правила Поведения Офисной Девицы

1. Наряжайся на работу в скучные, но стильные деловые костюмы, но при этом всегда носи сексуальное нижнее белье -- чтобы можно было раздеться в приличном месте. 2. Будь со всеми мила, но немногословна - твою загадочность наверняка сочтут за высокий социальный статус и чем дольше это продлится, тем лучше для тебя. 3. Предварительно прикорми "девчонок" из бухгалтерии. Приноси им печеньки и шоколадки. Гарантированно будешь получить зарплату раньше всех. 4. Обращай внимания на кольца на руках у мужчин. Если работаешь в российской компании (сочувствую!) - на правой руке. Если - в иностранной, или хотя бы в офисе периодически бывают иностранцы - на левой. В принципе, ты же понимаешь, что кольцо ничего не значит, кроме твоих потраченных усилий на то, чтобы добиться того, кто тебе понравится. Что с ним делать дальше - решать тебе. 5. В зависимости от твоих целей в офисе, секретарь, водитель и охранник шефа должны стать для тебя лучшими друзьями. 6. Вырежи из журнала фото самого красивого парня и поставь в рамочке себе на рабочий стол, когда тебя будут спрашивать, только загадочно опускай глаза. И красней. 7. Никогда не обсуждай свою личную жизнь с коллегами (особенно женщинами!), все, что ты скажешь, как ни крути, будет использовано против тебя. 8. Выяви в офисе самую главную сплетницу и обезвредь - стань главнее. Например, запусти слух, что у тебя роман с шефом. Все будут тебя бояться и какое-то время ты будешь королевой. До тех пор, пока не сделаешь глупость и не выйдешь за него замуж. Это стратегический проигрыш - пока ты будешь стирать его носки дома, на работе явно появится новая королева. Так что не будь дурой, оставайся любовницей. 9. На 8 марта и 14 февраля заказывай доставку цветов в офис. Себе. "От тайного поклонника". Получая, чередуй реакции и симулируй состояния: искренние удивление: "неужели Вячеслав?", скука: "опять Витька!", застенчивость: "это ...!". Таким образом ты разбудишь в офисном планктоне биологические рефлексы тигров и они наверняка начнут соревноваться за самку, которые хотят самые успешные самцы (поэтому никогда не экономь на цветах). По большому счету, в жизни офисный планктон, даже в виде пробудившихся тигров, тебе вряд ли пригодится, зато всегда будет кому заплатить за твой ужин или миланский уикенд. И потом, маленькие пажи - это так приятно! 10. Никому из теток не давай номер своего личного мобильного! Ты же не хочешь, чтобы та зануда с производства звонила тебе в выходные с приглашением пойти на очередную занудную выставку, на которой соберутся десяток зануд и будут рассказывать про свою, такую замечательную в своей занудности жизнь. 11. Домашний адрес можешь дать водителю шефа. Ему же наверняка по пути - пусть и тебя захватит как-нибудь. 12. Всегда опаздывай на работу на 5 минут. И уходи на 5 минут раньше. Смысл этого до сих пор не понятен науке, но эффект потрясающий. 13. Не ходи в туалет с телефоном. Если так получилось, проверь, выключен/заблокирован ли он - будет неудобно, если в самый неподходящий момент телефон наберет номер шефа, ключевого клиента или еще лучше бывшую главную сплетницу. И ни-ког-да не держи его в заднем кармане джинсов - как ты будешь вылавливать его из общественного унитаза? 14. Всегда улыбайся, здороваясь с коллегами-женщинами - ты им в любом случае не нравишься, так что твоя милая улыбка будет тонким уколом. 15. Всегда загадочно улыбайся, здороваясь с коллегами-мужчинами. Степень загадочности определи для каждого отдельно заранее, в зависимости от наличия кольца на правой руке. Хотя, ты же знаешь, что кольцо ничего не значит.

НАШИ ПАРТНЕРЫ:
  1. Как вы относитесь к переименованию улиц в Нижнем Новгороде?
Управление Росреестра по Нижегородской области
В Управлении Росреестра по Нижегородской области 05...
02.12.2016 16:51:18
Еще в рубрике